1000 coisas toscas para fazer antes de morrer (: - parte III

  E as postagens continuam...  e nao vao parar ate que o mundo acabe (que esta convenientemente marcado para o ano de 2012)


21 - Decorar as fala de programas como Chaves e Chapolin
Variante: decorar as falas de qualquer filme/programa/video do youtube imbecil. Sugestão da casa: O Destino de Miguel e O Retorno de Miguel.



Clicke aqui para ver o destino de miguel *--*


22 - Imitar o Silvio Santos ao menos uma vez na vida. (Ainda que não se almeje ser tão bom como o Eu -ta, eu so uma merda nisso =/-).



23 - Cultivar o hábito das piadas internas.


24 - Encher armas d'água com bebida alcóolica.



25 - Escrever o próprio nome com uma sopa de letrinhas.



26 - Escrever um verbete para a Desciclopédia.



27 - Ir a um show do Wando. Opcional: jogar roupa íntima.
Variação: Qualquer outro cantor brega e decadente também serve.

28 - Seguir padrões de desenhos nas calçadas.



29 - Brincar de corrida com carrinhos de supermercado.



30 - Discutir com os amigos roteiro de filme pornô.


31- Participar de uma Guerra de Comida.


32 - Ficar amigo do garçon para conseguir bebidas gratis.


33 - Ter ao menos uma coleção, de preferência estranha.


Conheço uma de fios de cabelo alheio que possui, em seu imenso e nojento acervo, uns fiapos de juba de leão. Nas essa é uma longa história.




34 - Completar ao menos um álbum de figurinhas.


35 - Contar final de filme em fila de cinema.


36 - Brincar de fazer sombras no projetor do cinema, se o filme for ruim.


Variante: na aula de data-show em uma conferência sobre motivação pessoal ou ainda aula desinteressante de algum professor imbecil.


37 - Cantar jingles antigos.
O jingle da parmalat (que eu felizmente ATOOROO)


38 - Dar nomes impróprios para animais.


Como por exemplo 'Satanás', o cãozinho do Rômulo. Que é chamado carinhosamente pelo resto da família de 'Fofo'.


39 - Plantar feijão no algodãozinho.


40 - Discutir com os amigos (até a morte, se preciso) sobre o verdadeiro final de Caverna do Dragão.

41 - Contar para pelo menos uma criancinha que Papai Noel não existe.


Um adendo: o mesmo ítem é válido para coisas como Coelhinho da Páscoa, Jesus e Democracia.


42 - Tirar o próprio nome no Amigo Oculto e presentear-se.


43 - Assistir a especiais da Globo. Roberto Carlos, Xuxa, Didi e afins.
Bonus Track: a Missa do Galo até o fim!


44 - Fazer todas as piadinhas clássicas de duplo sentido com o Peru de Natal.






45 - Colocar brinquedos como Comandos em Ação, Max Steel e outros do gênero no meio do presépio. Belém sitiada.


46 - Pedir balas para Papais Noéis de Shopping (sendo adulto, obviamente).


47 - Comentar assuntos desagradáveis durante a ceia de Natal. (Item especialmente confeccionado para pobres coitados cujas famílias chatas resolvem se reunir uma vez por ano).


Exemplo: Sabia, Tia Fulana, que a véspera de Natal é o dia do ano com a maior taxa de suicídio? (Essa informação é provavelmente tão verdadeira quanto as estatísticas do César Maia, mas se é para ser desagradável, que seja em alto estilo. Considere como uma licença poética.)


48 - Mandar uma tele mensagem com motivos natalinos para alguém que não gosta de você.


Adendum: A mensagem pode ser mandada pra alguém que simplesmente deteste tele mensagens (embora acreditemos que ninguém em todo planeta possa gostar disso, mas sempre tem aquela tia velha...).


49 - Colocar dinheiro falso em caixinhas de natal.


Exemplo: Moedas de chocolate, dinheiro do Banco Imobiliário...


50 - Mandar de presente para todos os seus inimigos CD da Simome.