Influenciada pelo insusesso da lista de coisas toscas (falta de visitante nessa paradinha eh fodahhh) eu criei esta outra, que se resume basicamente em:
Que Tenso *---*
Agora vamos começar a listinha atoa:
1- Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
2- Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado. Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar…. você já imagina. Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
3- Coloque sal de frutas na boca, e simule uma convunção
4- Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…) Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou… Ex: João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho? Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬ Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui
5- fique chamando seu professor (a) de querido professor (a)
6- pergunte pro seu professor se ele quer ser seu amiguinho
7- Combine com a sala inteira de naum entrar na sala. E vão todos pro pátio, depois de um tempo voltem para sala e tentem entrar como se nada tivesse acontecido.
8- Pergunte coisas de outras matérias. Tipow : na aula de geografia pergunte coisas de ciencias.E assim vaii.
9-Fale que naum vai poder mais escrever poruqe agora vc é modelo de mão e naum pode fazer calos nos dedos.
10- Comece a brigar com seu colega do lado. Finja ser muito grave. quando ela te levar ao direitor diga que vocês são grandes amigos e que se amam muito e nunca iriam fazer isso.
Ha pouco tempo eu nem sabia que isso podia existir: um conjunto de pessoas toscas sem nada oque fazer, e isso gera umas 'coisas' que ninguem sabe explicar, mais que inconsientemente faz voce rir *---* Entao eu fiz um verbete para essa tal desciclopedia, e adivinhem: saiu horrivel, simsim, eu nao so boa com verbetes, isso eh obvio, e eu coloquei uma imagem la de um desenho animado (era pra te saido a imagem de um livro *-*) mais nao foi culpa minha. aki o MEU verbete: deletaram.... que paia... outro dia eu crio mais um verbete e posto nesse post....
E as postagens continuam... e nao vao parar ate que o mundo acabe (que esta convenientemente marcado para o ano de 2012)
21 - Decorar as fala de programas como Chaves e Chapolin Variante: decorar as falas de qualquer filme/programa/video do youtube imbecil. Sugestão da casa: O Destino de Miguel e O Retorno de Miguel.
Como por exemplo 'Satanás', o cãozinho do Rômulo. Que é chamado carinhosamente pelo resto da família de 'Fofo'.
39 - Plantar feijão no algodãozinho.
40 - Discutir com os amigos (até a morte, se preciso) sobre o verdadeiro final de Caverna do Dragão.
41 - Contar para pelo menos uma criancinha que Papai Noel não existe.
Um adendo: o mesmo ítem é válido para coisas como Coelhinho da Páscoa, Jesus e Democracia.
42 - Tirar o próprio nome no Amigo Oculto e presentear-se.
43 - Assistir a especiais da Globo. Roberto Carlos, Xuxa, Didi e afins. Bonus Track: a Missa do Galo até o fim!
44 - Fazer todas as piadinhas clássicas de duplo sentido com o Peru de Natal.
45 - Colocar brinquedos como Comandos em Ação, Max Steel e outros do gênero no meio do presépio. Belém sitiada.
46 - Pedir balas para Papais Noéis de Shopping (sendo adulto, obviamente).
47 - Comentar assuntos desagradáveis durante a ceia de Natal. (Item especialmente confeccionado para pobres coitados cujas famílias chatas resolvem se reunir uma vez por ano).
Exemplo: Sabia, Tia Fulana, que a véspera de Natal é o dia do ano com a maior taxa de suicídio? (Essa informação é provavelmente tão verdadeira quanto as estatísticas do César Maia, mas se é para ser desagradável, que seja em alto estilo. Considere como uma licença poética.)
48 - Mandar uma tele mensagem com motivos natalinos para alguém que não gosta de você.
Adendum: A mensagem pode ser mandada pra alguém que simplesmente deteste tele mensagens (embora acreditemos que ninguém em todo planeta possa gostar disso, mas sempre tem aquela tia velha...).
49 - Colocar dinheiro falso em caixinhas de natal.
Exemplo: Moedas de chocolate, dinheiro do Banco Imobiliário...
50 - Mandar de presente para todos os seus inimigos CD da Simome.
Nem demoro pra eu posta mais da listinha, e provavelmente eu devo escrevendo isso pra ninguem, mais n importa, pq, em algum lugar, eu sei que la em cima, o super homem vai estar lendo isto 8)
11 - Intimidar psicologicamente concorrentes de vestibular ou concurso berrando "SEI TUDO!" após ler por cima o teste. (faixa bônus: flatular em alto tom durante a prova para intimidação química-psicológica)
12 - Assistir Stallone Cobra dublado.
As justificativas você confere aqui.
13 - Realizar um duelo épico de Cavelheiros do Zodíaco em lugares públicos onde apenas um resiste em pé.
14 - Criar um blog, escrever com frequência e não contar pra ninguém. Quando tiver mais que 2 visitas, cancele-o.
15 - Considerar pantufas como calçados também de rua.
16 - Gritar BINGO quando aparecer sua senha de atendimento.
17 - Na fila do banco cantar em voz alta "Total Eclipse of the Heart" da Bonnie Tyler. Se tiver sozinho, claro. Se tiver acompanhado tem que cantar "I´ve had the time of my life", do filme Dirty Dancing.
18 - Pedir um lanche no drive thru do mac ou habib´s a pé (de pantufa então vale por duas vidas).
19 - "Assar" salischas no ferro de passar.
20 - Imitar com amigos a cena da corrida na praia ao amanhecer do filme Carruagens de Fogo. Pelados.
- Estou especialmente curiosa com relação às salsichas no ferro. E também tenho dúvidas: deve-se passar manteiga antes? Posso fritar ovo também?
Listas. Quem resiste a elas? Das celebridades que pagaram peitinho na última estação, (com imagens gentilmente cedidas pela E!) às clássicas que viraram livros: 1000 filmes para ver antes de morrer, 1000 livros para ler antes de morrer, 1000 lugares para conhecer antes de morrer, 1000 posições do Kama Sutra para fazer antes de morrer de dor muscular - a menos, é claro, que você seja membro do Cirque de Soleil. Pois então, pensando nisso, eu e Rômulo, na última sexta-feira, após uma sessão de cinema baixo-orçamento* conversando sobre coisas aleatórias - pra variar - chegamos à conclusão que uma lista muitíssimo necessária ainda não foi escrita, para somar-se às listas muitíssimo necessárias supra citadas: 1000 coisas toscas para se fazer antes de morrer. Nerds, losers e esquisitos em geral, enfim, toscos, uni-vos! Chegou a nossa vez. Vou postar um decálogo toda semana. E, claro, aceitamos contribuições. Afinal, a única coisa mais patética que pensar em criar um lista dessa é definitivamente se animar com a possibilidade de contribuir para aumentá-la (como eu sei que vai acontecer com alguns habitués do Quinas e Cantos).
1 - Definir regras e toda uma sistematização para uma lista como essa. Variante: definir regras e sistematizações para qualquer outra atividade muito, mas muito tosca.
Discutimos na sexta, por exemplo, sobre escrever os itens com períodos curtos ou longos, dar possíveis exemplificações, além da necessidade de inserção de figuras explicativas e de um jargão próprio para dar um ar sério (?) e homogêneo à lista.
2 - Assistir por inteiro um programa eleitoral (de preferência o dos vereadores, sem dúvida os mais divertidos.
3 - Assistir o programa do Barney chapado.
4 - Roubar no Banco Imobiliário.
5 - Criar uma comunidade (provavelmente fracassada) no Orkut.
6 - Zerar um RPG.
Ao fim do RPG fazer a contabilização das horas gastas. 60, 70 horas de sua curta existência gastas elevando níveis de personagens e criando chocobos. (Se você sabe o que é um chocobo você está no lugar certo, meu rapaz!)
7 - Aprender ao menos um idioma inútil.
8 - Assistir ao menos um vez o "Talk sex with Sue Johanson". (Ouvir a velhinha falar com tanta naturalidade sobre consolos gigantes e plugs anais sem dúvida é uma experiência imperdível).
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